Chers shabbaistes, pendant un moment et ceci à grand renfort de publicité, mini pam pam et ses doungourous nous avaient tcha la tête en racontant à qui voulait l’entendre que les Ilics s’étaient offerts les services d’un diblo spécialement chargé de falla les rencontres internationales.
Nous avons alors vu les matchs amicaux là dans la sauce du taro et les boules du couscous mal frappé. Comme rencontres internationales, nous nous étions jusqu’ici limités à certains matchs que les mollahs du shabba call le show des Lions. Comment ne pas les call ainsi puisque certaines équipes que les Lions rencontraient n’avaient même pas le calibre de la première division du pays où Magnusson est go ramasser quelques fafios dernièrement et qui est le pays d’origine du rappeur qui a chanté caroline ma cousine de pago. On wanda! De plus, quand les joueurs allaient à ces rencontres c’était plus pour la bringue, le move et le faux nyanga des Lamborghini, Ferrari et autres Hummer…n’est-ce pas ils ont les dos? On va do how?
Au shabba nous nous étions déjà habitués à ces vraies-fausses rencontres. Mais l’autre jour les gars m’ont seulement pash quand ils ont put le match de l’illustre number 17 comme « un match amical de qualité » la honte ne kill pas… L’ôcre jour après de nombreuses begcances le Cmr est allé jouer un match amical contre le Japon. C’etait un evenement un peu comme quand au ledge tu trouves une cuisse de poulet dans le kpem que la big mater a cook. Ouf…enfin un match avec une équipe de qualité on ne peut que ask à Bilanda Ze du Toli sous le manguier, le nouveau mariologue, de continuer les preya que cette situation nouvelle perdure, on va faire comment?
Même quand on réussit à avoir un match amical, il faut toujours qu’il se passe un way avant la rencontre. Cette fois-ci avec les muna de Kawasaki et de Yamaha, il y’avait un terrible poungamel entourant la liste des joueurs retenus. Le jaman qui ne fait que grossir from il est avec notre team et qui était allé faire le museau dans les feuilles de choux en disant que le mollah qui était allé se falla en Libye et qui guio actuellement chez les japs ne faisait plus partie de ses plans a dû revoir ses propos et une fois de plus, On constate que le nyambré de guenguérou qu’on call abouni guingal n’a aucun pouvoir dans la nat. Il seat aussi soloment et Desbruits(le name du sinistre en Ewondo) le pousse. Avec tous les djalabas$$$ qu’on lui gui à ne rien do, si c’est moi, même si mini pampam veut guio moi je le put…Que qui est fou…
Pendant que nous étions entrain de mimba que tous les lions allaient go sereinement au Japon, Amot nous apprend que Western Union a kommot le corrigé du lom. Il a décidé de jouer la pièce de Molière qu’on call que « le malade ima… ». Hum… le mbom tchat qu’il a le palu en Mbeng et le virago de Bencheur de ask si les anophèles peuvent le piquer la-bas à Pago même en plein automne. Le gars tchat que cette kana de palu là c du beau beurre moi je n’ai rien repondu moi parce que je piffe ma petite qui est à la piaule avec la couleur qui gagne. From que Consty nous a tchat que quand le mbombo là vex, la punition c’est soloment qu’il doit tcha ta petite…je le fia la magie. Comme il est pierré, il do la qualité d’attaque que si ta propre go le barre toi-même tu la nack d’abord en la traitant de Mboutoukou. Ce qui m’a quand même vexe c’est que quand il do ses ways là, guingal-le-jaman là ne peut pas meet mais si c’était le mignon de la nat qui guioyait dans les Ardennes et qui se falla aujourd’hui dans les petrodollars, ça aurait été seulemet magnaka ma lambo. Comme dit l’avocat des petites, quand le mignon tue une mouche on dit qu’il a kill un elephant. Parlant toujours de l’attaquant de petites de Mallorca il parait que son coach commençait à tchat que le gars mouille et il est allé falla un fossile nigé qui est aussi Fini que son nom l’indique pour venir booster un peu la team de notre type. Du coup le bra qui piffe les défis la magie a boundja un but de toute beauté. Ce n’est pas souvent le cas mais le Shaba annonce officielement qu’il félicite le Big Sammy pour son début de championnat. Déjà 6 buts!
Je me laisse emporter par la tchatte et j’oublie même de vous commot les divas sur vos djos. La version officielle du missossi du last match dit que dès que les gars sont rich au Japon, ils avaient kappa un certain virus dont on ne knoyait pas la provenance. Certaines mauvaises langues disent que ce sont les anciens qu’on a barré qui ont send ce virus en represailles d’autres disent que ça doit être un défenseur qui a send le virus en visant le poste du capi puisque ce dernier n’a pu être aligné à cause d’une fièvre tellement magnaka qu’on lui a même send le kinkéliba depuis le kô pour le soulager bindi parce que les comprimés des pygmées jauneslà faisait façon.
Peuple, pendant qu’au shabba on se félicitait déjà du semblant d’organisation qui commence à arriver au sein des lions que n’apprend t-on pas? Il parait que nos glorieux, après leurs atterrissage à Tokyo, on dû se taper trois heures de voyage supplémentaires donc une en car. Dès qu’on a kommot ce diva, Mc Bolan a seulement tourné les talons et est back chez lui huiler le viseur de sa kalach…le gars n’a pas forget les ways du mondial dernier; Mais sérieux comment voulons nous que les gars performent si on les fait waka dans les opeps avant les matchs? Finalement ils se sont tapés un total de 34 heures de voyage et nous voulons tout le temps que les propriétaires de leurs équipes les libèrent dès que l’on a un match amical. Mini pam pam, toi même tu vois comment? est-ce que c’est le bon boulot ça?
Il parait qu’à leur retour à pago, notre défenseur qui a guio à Montpellier et qui se falla en Allemagne actuellement a constaté que les sèèmann ont forcé sa caisse avec une « pince monseigneur » (une X5 4.4i) à l’aéroport. Ils ont frappés son chargeur de cd ainsi qu’une modique somme de 1000€ qui traînait dans la boite à gant. Je wanda soloment. Mes frères, combien parmi vous réussissent à lep ne serait ce que kollo CFA dans la boite à gant? Pourquoi je vous parle même de boite à gant puisque vous n’avez même pas de caisse vous les spécialistes de la Renault 2? Bande de johnny walkers. D’après certains shabbaeurs le mollah n’était même pas vex il parait qu’il a seulement tchat que :«la prochaine fois, je viendrais avec mon Hummer car il est un peu plus sécure». Les gars j’ai envie d’arrêter d’écrire quand je vois la qualité de djallabas là.
Pour conclure sur cette balade japonaise, savez-vous comment les mollah de la défense des Lions se passent le mot quand ils veulent déjà commencer à guio le takashin??? L’un d’eux crie pimpim (comme le klaxon d’une bougna) et là l’attaquant adverse est seulement dans de big big PB un peu comme quand on guioyait les 5 minutes de ‘ngot. Allez poser la question à Nakata, dès qu’il yahait le pimpim, il laissait seulement le ndamba en sentant le vent qui arrivait derrière lui.
Eh Mami Makala a buy une radio K7 oh, est-ce qu’on respire encore? On est seulement dans les last zik du Kô ici au Shaba.. tamponnement vous knowez? A mouf bande de mbenguistes.. Tamponnez mône minga tamponnez…. akpo wèèè mes cops qui sont en mbeng là vous êtes lésés hein? Tamponnez…. Apko!
Bon les gars, filez-moi une séparante là, de preference une bonne Satz avec la sueur sur ça et je vous revient dès la prochaine occaze…trop parler donne soif.
A la revoyure!
